十月

回想九一八的那夜
滿是糟糕與錯亂
記性總是在最不合適的時候褪走
拉開一看
事物像流蘇相纏
偏偏在糾結中漏去最重要的一環

九一八沒有歷史
沒有國家
沒有硝煙
我的目光只懂盯著凝著盼著
下一個和以後無數的一八
及窗外的皎皎

從開學到New Folder

又到九月了新的學期出現了
有些改變慢慢蝕著心
我要萬二分的自如,小心翼翼的淡定
悲傷的手如何能撫平近處的眉頭

去季相機拍下的照片還在桌面的New Floder中
幾個月前的影像都不New了
可是來不及命名就已經過去
也許影像會慢下來
也許相機不再工作

但其實
昨日的花香到今天仍有暗暗的馥郁

狀態

回來之後
都不在狀態
除了在一起的時候
其餘
總在渾濁不清

都是揮不去的餘影

兩個詞總有關聯
簡單和幼稚
就像斑駁總會扯上歲月

亂舞之阿Q篇

A比B高。B比C矮。C比D肥。D比E瘦。E比F弱。F比G強。G比H勁。H比I醒。I比J叻。J比K掂。K比L窮。L比M富。M比O快。O比P慢。P比Q柔。Q比R軟。R比S硬。S比T懦。T比U懶。U比V勤。V比W仁。W比X慈。X比Y鈍。Y比Z惡。

我比不上風扇涼快,也比不上光管明耀
不過
也總算比風扇明耀,也比光管涼快

路

經過

我想起了jack

從前如果有人說自己是jack
一定會有人想起Titanic
而現在說起jack
則會是關於斷背

這麼快就經過了差不多十年了
舊的掉下了新的接上來
之後
還會販賣些什麼?

但是
  有些會變 (從八個月到好多好多好多好多好多個月)
     有些不會   (我在)

窗外有風

彎

近日懶懶

近日都是懶懶閒
在一片寧靜裡聞著空氣的流動
彷彿空氣都滯凝

其實並不想這樣百無了賴
閒聊是把爪子
我已經頭破血流

也許
你還不清楚甚麼叫壓力
甚麼是動力

一次、好多次

那天吃著吃著
然後笑了
在那裡一起吃了一次
所以之後還要吃好多次

今天沒有送一次
所以之後還要送好多次

在一個角落

它在一個角落裡
或者說
在一個旯旮
隱隱蕩著徘徊的味道

左腳踏出去了右腳卻邁不出
到右腳提起了另外那邊卻駐足
盯著腳板釘在地上
靜靜悄悄
如果要用一個動態的詞來形容
那便是徘徊

它在一個角落裡
不斷浮現
只是此情不再如果要多一點悲情的話
卻又不必
因為有香港明天更好基金
那麼
我們也會更好吧

其實它在一個旯旮裡
隱隱約約
永不改變地成為角落的一部份
其實角落雖叫角落
但 是全部

甚麼?甚麼?那是甚麼?

如此一個日子

如此的一個日子

從去年至今已是一年的時光
一個如此的日子
不太懂得處理
不懂如何安排得節目一浪接一浪
如何令情緒越來越亢奮
不懂
但願事情往好處走就算是一小步一小步也好

本想在畫紙上塗上幾筆
但在草稿上怎樣也不成話
只好留白
看到小貓一筆一筆的形成
顏色的粉抹抹塗塗
儘管你不相信
但我真的覺得很美

不懂寫亮麗的文字
我也不懂自己在寫什麼

生日快樂

<子虛烏有>藥

材料：
猴頭菇五錢、生北芪五錢、靈芝片五錢、桔梗四錢、紅棗三粒。流離奔波217小貓一隻。
　
做法：
1）將猴頭菇切片,丟掉。2）生北芪、靈芝片磨粉。3）小貓原隻,不拔毛不切片。4）採用瓦煲煎藥。5）洗乾淨藥材。6）取清水8碗、慢火煎剩2碗，分二次飯後飲服。7）每週煎2次，十次一個療程。

功用解說：
解毒散結、增強免疫、眼睛淚腺分泌過多後遺症。

主治：
電療後、化療後、心有鬱結而抒發不通後、眼睛紅腫後調理。

材料功效：
生北芪、猴頭菇、靈芝片益氣養神，強體抗癌。流離小貓護膚養氣、減鬱治屈、通愁消憂。桔梗、紅棗恢復口腔腺、宣通經絡、強健臉肌。

售賣地點：
各大門市及彌敦道九號總行

之上

我:我坐在廁紙之上
你:你坐在紙巾之上

我:我總是把紙巾說成廁巾
我:儘管並不次次都用在廁所之內
你:你總是這樣說話
你:總是這樣

我:我現在坐在廁紙之上
我:應該會快乾些

近日雜雜

近來做了兩件事
都是一直以來想做而未做的搪塞
完了以後
卻不像頓開的茅塞

其一是踩上了天人合一
其二是夜遊中大並於菲林中記下那些昏暗

於趕急無補的兩件事
做完了還需繼續於鍵盤上打字
幾多份paper幾多千字
才可湊足這一學期的意義

我恨為什麼不能避免事故
我又做了不該做的
很苦
比勝瓜炒苦瓜更苦

似乎來不及總結近日的雜雜
就已是雨天了

對話系列－－書與櫃

我與你有不同的構造,但總是一起出現,這很奇怪吧。櫃如此說。
不奇怪呢,放在一起的總是不同的東西。書如此說。
真的嗎?我還以為大家一樣模樣的才是親近的。櫃如此說。
真的,比如說,男與女,都如此。書如此說。

你肚皮動的時候,我會翻倒。書如此說。
真的嗎?可是我不想的,總是不自覺地動。櫃如此說。
你的一舉一動都牽連到我呢,因為我們在一起。書如此說。
那你會原諒我的莽撞嗎?我無心的。櫃如此說。
可以,不過,頁上的摺痕永遠存在了。書如此說。

我卻沒有好好待你,總令你東歪西倒,摺痕纍纍。櫃如此說。
我是個自私的傢伙,總是死硬死硬,像頭蠻牛。櫃如此說。
對,你是個自私的傢伙。你和廁紙說話吧。書如此說。
你的無心之失對我來說實在討厭。書如此說。

一個錯誤重覆地犯上是致命的。書如此說。
你知道嗎?容忍總有限度。書如此說。
撕了便難回復,傷了不易轉好。書如此說。
如果悔恨有用的話就好了。櫃如此說。
如果有藥去醫自私就好了。櫃如此說。

<子虛烏有系列>關於夢的一切

我有個朋友,叫做於夢。
多年後當他發現不再有夢的時候,準會想起那天被夢驚醒時的心跳。

他姓關的父親在他出生時夢到了蝴蝶結,所以他叫做於夢,至於為什麼不叫蝴蝶或結或蝴蝶結就不得而知。有一次,他在課室的窗外看到飄來了一個汽球,繫著線,他一抓便被汽球帶走了。後來汽球變成了蝴蝶結,撲在一枝花上。後來他回來時,說他做了個夢。

他醒來的時候,看見一間混亂的房間,和夢中的一模一樣。稍一移動,便像湖水被拌牽,濁了滿池。他說他在房間中看到過去和未來,看到了過去不可挽回的悔恨和未來令人懼怕的未知。我說這可能只是壓力在你夢中形象化罷了,不是真的。他沒說什麼,怔怔的出了神。

後來他盡發些恐怖的夢,憔悴不堪。有一次他經過彌敦道九號時,買下一樽藥。他吃了以後,什麼事也忘記了。包括他把以前的怪夢寫下來一事都忘了,還問我這他自己題名的叫「混亂的房間」的小本子是什麼。我說好了好了你終於正常了,我都說了嘛你不要想太多,只要不想太多就好了。他微微一笑,現在回想起來,這微笑像極了維特年少時的笑。

有一晚深夜,他突然找我,說又再發夢了,夢到趕校巴,在追趕著什麼。他說他一定是給什麼追趕著,才會去追趕別的。他感到壓力很大,透不過氣來。我說你之前不是吃藥了嗎,快吃藥來忘記這些吧,忘記了就可以好好睡,去吧去吧。他說不行了已把藥吃完了,還把空的樽用來插花,現在花愈開愈盛,還纏住了充電器的線。他還是很緊張,我就大吼了:一切都是你自縛的,只要你不要那麼想就不會發這些夢了。我發覺我有些過份,就說得婉約些:一念天堂一念地獄...明鏡亦非臺...囉...

他中斷了對話。然後我繼續睡了。我發了一個夢,夢中我知道我正在造夢,我叫自己不要造夢,可是夢境還是像飛站的巴士般繼續漠視地運行。在夢中我很累,卻不得睡。當然我仍是在睡,不過在夢中卻不由自主任人宰割。對了,不由自主。於夢也是不由自主的,當時我在夢中想著要在起床好好去安慰於夢。現在回想起來更覺得「人在失去時才懂得珍惜」這諺語討厭。

隔了幾天,我就知道於夢死了。我不是從他親人口中得知的,而是在夢中得知。我在夢見到他把擦膠插在自己的頭上,擦走了些什麼,然後就死了。之後我去看看他的房間,那時是晚上九點,我看見他的幽靈坐在桌前,正忙著寫些什麼,寫著寫著正想修改什麼,卻找不到擦膠,在房間裡來回踱步,十分焦慮。我給他梳好頭髮,然後拿走他的筆叫他不要再做了休息一會吧,他就盯住我,想說些什麼卻說不出來,喉頭塞住,只能嗚咽著。一邊嗚咽一邊搶回鉛筆繼續做。我叫他不要再做了,他還是在做,似乎是不得不做。我本來想再跟他說幾句來安慰他,不過卻不知道該說什麼了。我看看那房間,越來越混亂,似乎要把房間淹埋。他就一個人坐在混亂中。



關於夢的一切,好像是真的,但其實只是一場夢。關於夢,我知道什麼?我不知道該說些什麼,有人叫我明天不要肚餓,我還是會肚餓,叫我明天不要睡,我還是會想睡。

關於關於夢的一切,我實在不知道該說什麼。

對峙

三月六日的凌晨時刻,我不把這段時間當作三月六日,太陽升上了天才算是新的一天。已過了三月五日的半夜,卻還未到三月六日的差一分鐘到的凌晨四點,我與鍵盤對峙。中間是一片白。

我敲打鍵盤,然後一隻隻字一隻隻錯字的出現,似乎在回應我手指的力度,但總覺就算手離鍵盤,字還是會慢慢地一隻隻浮現。我沒有這樣試過,不是覺得不可能,而是如果字真的脫離控制,那該如何?所以我還是在對峙。對峙是為了明天要交的功課。我慶幸我還是這樣工作態度,因為這樣,我還是我了。其實是不用去學如何管理時間如提前幾天做好功課,因為始終有一天必須這樣做,我想,那時就算沒有人教,也會懂得。

在一次深宵未眠的夜晚,在晨光遠未來到我面前的時刻,會聽到鳥兒在外面叫,透過百葉簾的縫隙。這時是五點零一分,我的作業剛剛完成,字數二千有幾,從兩點開始到五點,即每個小時平均打字七百,每小時六十分鐘,每分鐘打字十個左右,一分鐘六十秒,每秒打六份之一個字。打得有點慢,因為在對峙。我忽然想起我住的y型公屋,像兩片翼與我讀的小學對峙,小學就在樓下。我的童年就在對峙中跑來跑去,夾在兩次閃電傳真機中間。

搥打鍵盤時中間是一片白,熒幕的白光泛淹我的面孔;而我的後面是一片黑,頭髮拖著漆黑的影子逶婉而去。我的影子蓋著從家裡帶來的漫畫,也疊在頭髮上。頭髮與鍵盤也在對峙,一邊是夢的世界,一邊歲月的國度。一邊有時間,一邊沒有。作業有死線,屬於時間。你有否看過死亡筆記、琴弦森林、飄流教室?裡面曾經有我的時光,我一遍又一遍翻閱,每次世界都從頭來過,每次都像重新閱讀,這裡面沒有時間,屬於夢。

我希望把兩個夢拉在一起,然後可以一起對峙別的甚麼。現在我夾在縫中,背後的影是黑,前面的光是白,腦後隱隱傳來溫暖,鼻前清冽的是白色的冷光。手指與鍵盤的對峙漸到了尾聲,篤篤篤的完結。然後回頭一望。幾聲鳥鳴,在未有輪廓的林中起伏;幾聲呼嚕,在看不清卻觸得到的暖被中。

星座

我是一個金牛座
所以做不了這種人

粗枝大葉脾氣暴躁

拍了一堆無意義的照片
影了一堆千遍一律的風景
走了一堆平平無奇的路

我也不知道自己在說甚麼
所以做不了這種人